Začína sa leto, čas nových zoznámení, intenzívnych chvíľ s našimi polovičkami, ale aj stretnutí s blízkymi či pravidelné letné dobrodružstvá s partiou. Takéto stretnutia sú plné lásky a srdečnosti, často ale prinášajú aj nepríjemné otázky, nevyžiadané rady, nátlak alebo komentáre, ktoré zabolia.
Poznáte tie momenty – na rande vám zrazu niekto položí otázku, na ktorú sa vám nielenže nechce odpovedať, ale cítite, že pre vás nie je v poriadku ani to, že to niekomu vôbec napadlo. Alebo vám po hádke povie, že ste precitlivená, či sa príde udobriť slovami, či ste ešte stále odutí.
Komentáre, ktoré nás vedia vytočiť však neprichádzajú len od partneriek a partnerov, hmýria sa v rodinných četovacích skupinách, pri opekačkách, spoločných chatách, a dokonca aj pri odovzdávaní detí na prázdniny k ich starým rodičom. Príležitostí na to, aby vás niekto slovne zaskočil je veľké množstvo.
Keďže chceme blízkosti nahrávať aj v lete, veríme, že existujú slová, ktoré môžu komunikácií pomôcť. Spolu s psychologičkou Janou Račkovou Vyskočil, koučkou v psychoterapeutickom výcviku Pavlou Elischerovou a Biankou Urbanovskou, lektorkou sebaobrany v ZA SEBA, sme sa pozreli na to, ako na takéto situácie reagovať – láskavo, rešpektujúco a postaviť sa pri tom za seba.
„Koľkých si mala/mal?“
Téma bodycountu (počet ľudí, s ktorými ste spali) býva stále častou otázkou na začiatku vzťahov. Čo však robiť, keď sa vám taká otázka zdá nepríjemná, nevhodná alebo jednoducho nesúvisiaca?
„Môžete povedať: ,Túto informáciu nepovažujem za pre vzťah dôležitú a ocenil/a by som, keby si to rešpektoval/a,‘“ radí koučka Pavla Elischerová.
Psychologička Jana Vyskočil dodáva: „Opýtala by som sa: Čo tým sleduješ? Kam tým mieriš? Nešla by som do obhajoby, ale vracala by som zodpovednosť za otázku späť.“
Podľa lektorky sebaobrany v ZA SEBA, Bianky Urbanovskej, je tiež v poriadku túto debatu ukončiť vetou: “Ja sa o tomto baviť nechcem, nie je mi to príjemné,” a premostiť na inú tému.
Emócie na hrane: „Jasné, zase som ja tá najhoršia. Už sa s tebou o tom nikdy nechcem rozprávať.“
Takéto pasívno-agresívne reakcie nás vedia často zaskočiť. Čo vtedy môžete povedať?
„Zdá sa mi, že som povedala niečo, čo sa ťa dotklo. Nebol to môj zámer. Čo by si teraz potreboval/a?“ navrhuje Pavla.
Jana odporúča pokoj a odklad reakcie: „Nešla by som do vyvracania typu: Nie si najhorší. Skôr by som počkala, kým to utíchne. Alebo by som povedala niečo v zmysle: Rozumiem, že ti to nepadlo dobre.“
Hoci sa takýmto reakciám pravdepodobne nevyhneme, môžeme sa snažiť ich minimalizovať tým, že na riešenie konfliktu využijeme formulku OPP: Opis správania/situácie, ktorá nám ubližuje, naše pocity a vyjadrenie potreby, dodáva Bianka. Je tak o niečo jasnejšie, že nehodnotíme danú osobu ako celok, ale pomenovávame konkrétne správanie, ktoré chceme adresovať.
Príliš skoro, príliš osobne
Sme na druhom rande a on/ona už začína hovoriť o svojich sexuálnych traumách, bývalých partnerkách, či iných hlboko osobných zážitkoch. Ako to zastaviť bez pocitu viny?
Pavla radí povedať niečo v zmysle: „Moje tempo je iné a radšej by som zatiaľ zostala pri menej osobných témach. Keď budem pripravená, otvorím ich.“
Jana dodáva: „Nie všetky témy musím riešiť s každým. Mám právo povedať témam NIE, či odísť z komunikácie preč.“
Podľa Bianky túto situáciu môžeme zažehnať tým, keď poďakujeme za dôveru a úprimnosť pri zdieľaní svojich osobných skúseností, a zároveň vyjadrili, že momentálne na takéto témy nie ste pripravené*í.
Keď vám niekto povie: „Milujem ťa“... a vy to tak ešte necítite
Jana by reagovala: „Môžem povedať: Potrebujem viac času. Nie som ešte tam, ale nie je vylúčené, že to príde. Buďte určite úprimní – klamať, len aby sme nezranili, sa nevypláca.“
Komentáre na výzor: „Takto oblečená/oblečený ideš naozaj k našim?“
Pavla by reagovala takto: „Vnímam, že máš voči môjmu outfitu výhrady a nie je mi príjemný spôsob, akým ich komunikuješ. Povieš mi, čo sa u vás na večeru obvykle nosí? Vezmem to v úvahu.“
Jana by sa spýtala: „Čo tým chceš povedať? Kam tým smeruješ? Ak sa niečo podobné deje často, môže ísť aj o manipuláciu. Vtedy by som uvažovala, kde všade vo vzťahu vnímam, že sa mi také niečo deje.“
Bianka sa zamýšľa nad tým, prečo má partner*ka potrebu kontrolovať vzhľad svojej polovičky. „Keď nám prekáža, ako sa dotyčná osoba oblieka či prezentuje, a máme pocit, že ju neustále musíme naprávať, je na zamyslenie, prečo chcem v takom vzťahu byť? Rovnako to platí aj naopak – chcem byť s človekom, ktorý nie je OK s tým, ako vyzerám a kým som?“
Taktiež je v poriadku povedať „Ja sa v tomto outfite cítim dobre a príjemne.” Samozrejme sa môžeme spýtať, čo konkrétne má polovička na mysli.
Tlak na deti a rodinu
„Mala by si už rozmýšľať nad deťmi.“ – znie nevinná, no veľmi intímna veta, ktorú väčšina z nás dôverne pozná.
Pavla v tejto téme považuje za kľúčový najmä kontext – ako to adresát*ka poznámky má nastavené, a ako blízka/vzdialená je osoba, ktorá sa pýta.
V prípade, že ide o vzťah medzi príbuznými, môže reakcia vyzerať takto: „Vidím, že ti záleží na tom, aby som stihla všetko, čo považuješ v živote za dôležité. Ja v téme materstva zatiaľ nemám jasno a priala by som si, aby si to rešpektoval – aj keď to musí byť ťažké.“
Ak ide o niekoho, s kým máme vzdialenejší vzťah, môžeme povedať toto: „Tieto otázky sú pre mňa citlivé. Rozumiem, že máte svoje predstavy, ale prosím, rešpektujte, že to mám inak.“
Ako nastaviť hranice starým rodičom?
…keď nedodržiavajú rôzne pravidlá, ktoré máte stanovené voči svojim deťom. (sladkosti, čas na obrazovkách, jedlo, vzťah k peniazom, k hygiene atď.)
Pavla by v prípade ťažkostí reagovala rešpektujúco: „Chceme, aby ste mali s Jankom pekný vzťah, a zároveň potrebujeme, aby ste dodržiavali pravidlá. Inak sa nám ťažko buduje vzájomná dôvera.“
Jana by si pri menších nezhodách premyslela, čo všetko treba skutočne riešiť. Pri zásadných problémoch, ktoré komplikujú vzájomné vzťahy, ohrozujú zdravie, či vzájomnú dôveru by bola pokojne aj ráznejšia : „Otvorene vysvetliť, že ak sa porušujú naše hranice, podkopáva to náš vzťah – a môže to mať dôsledky aj na stretávanie.“
Slová môžu zraňovať. Ale aj liečiť.
Tento článok nevznikol preto, aby sme vám dali návod, ako mať dokonalé rozhovory bez chybičky. Aj tie komunikačné omyly sú ľudské a v poriadku.
Vznikol preto, aby sme vám pripomenuli, že vaše hranice a láskavosť voči sebe sú dôležité a je podstatné naučiť sa otvorene hranice komunikovať. Máte totiž plné právo cítiť sa bezpečne, najmä, ak ide o lásku, či blízke rodinné vzťahy.
🧡 Máte vlastnú skúsenosť z pomenúvania vlastných hraníc? Ako to dopadlo?
Podeľte sa s nami. Vaša skúsenosť môže posilniť niekoho ďalšieho. Zverejníme ich anonymne.
📩 Napíšte nám správu cez sociálne siete alebo na info@zaseba.sk
